Ce que j'ai appris de 2024

Bonjour à tous ! 

Cela fait un petit moment que je n’étais pas venu ici, que je n’ai pas fait d’épisode. Je crois que le dernier était en septembre 2024, donc ca fait un petit moment!

Alors pour faire un petit récapitulatif des derniers mois, je suis toujours expatriée en Egypte, avec mon activité d’organisation de voyage. La seule grande différence c’est que je suis passée par des mois plutôt difficiles intérieurement. Je ne suis pas quelqu’un qui montre forcément à tout le monde ce qui se passe intérieurement, ce que je ressens, sauf à mes proches. Je pense tout particulièrement car je n’aime pas être blasée, ou que l’on ai de la pitié pour moi. Un autre trait aussi de ma personnalité, c’est que parfois je ne me rend pas compte à quel point la situation est difficile, à quel point la montagne est grande, juste je traverse et je fais du mieux que je peux.

Comme j’en avais un peu parlé dans mes derniers épisodes, j’ai entamé pendant l’été 2024, un travail de mes blessures, surtout celles de l’abandon et du rejet, j’en avais d’ailleurs fait des podcasts. Même si je suis persuadée que l’on est touché tous et toutes par toutes les blessures, celles qui prédomines chez moi étaient celles-ci.

Et puis fin 2024, ma plus grande blessure, celle qui dirige mes plus grandes peurs, s’est vu touché profondément, je me suis séparée. Je n’ai pas spécialement envie de m’attarder sur les raisons, les circonstances, ou autre, mais j’ai décidé de me servir de cette expérience pour en faire un épisode de podcast assez spécia, et faire un point sur ce que j’ai pu apprendre de l’année écoulée.

Comme on pourrait dire, je démarre l’année 2025 sur les chapeaux de roues, seule, loin de ma famille et de mes amis proches, seule également dans mon activité. Ceux qui me connaissent savent que j’ai un tempérament de battante, je suis courageuse, et je n’ai pas peur d’affronter les tempêtes. Mais je suis aussi parfois faible, peureuse, et j’ai aussi parfois besoin d’aide. N’oubliez pas que tout est dualité. Le jour existe car la nuit l’est également, on peut voir la lumière car l’ombre existe.

Cette dernière année j’ai donc appris que:

• Que j’ai une tendance à être dépendance affective: j’ai tellement d’amour à donner, et à recevoir, que je m’adapte, voir me sur-adapte à l’autre, ses habitudes, bonnes ou mauvaises, ses envies, son planning, quitte à en être étouffante;

• Par logique, je m’oublie! Et. oui, rien d’autre n’a plus d’importance que l’autre, alors j’oublie ce qui fait qui je suis, je laisse ma guitare dans un coin, je lis moins, je n’écris plus, je n’écoute plus de musique…. , je joue donc un rôle qui me ressemble pas;

• Comme je m’oublie, je cherche à l’extérieur ce dont j’ai besoin. Je passe tellement de temps pour l’autre, que je n’ai plus de temps ou d’énergie pour moi, alors le chemin le plus rapide est de demander à l’autre de combler ces besoins;

• J’ai un tempérament de sauteuse, je cherche sans cesse à aider l’autre, ou à faire à sa place, à devancer ses envies, je cherche toujours des solutions à ses problèmes. La difficulté ici, c’est que l’autre, comme tout être humain, s’y adapte, et le jour où je ne peu plus, il ne comprend pas, et c’est. la que des comportements agressifs peuvent apparaître;

• Etant dans une posture d’ultra protection, je pousse l’autre à se mettre dans une position enfantine, étant incapable de se remettre en question, et agissant comme un enfant assez anarchique: “je suis libre”, “je n’ai pas besoin de toi”, “c’est de ta faute” ; activant ainsi un comportement de rejet Enfant-Parent, pas simple dans un couple;

• J’oublie donc mes limites, et je trouve des excuses et de la normalité, dans des choses qui ne sont pas normales, tout pays ou culture confondue.

• J’ai pensé que je n’était pas capable de réussir seule, que je ne pouvais rien faire seule dans un pays étranger, que mon anglais n’était pas assez bon, et que ma personnalité ne convenait pas avec les gens qui habitent ici;

Ce que 2025 m’a déjà apporté:

• La force de poser des limitées avec des situations qui ne sont pas ok pour moi, quelqu’en soit les conséquences: non c’est pas normal de laisser quelqu’un être agressif avec moi, par peur de le perdre;

• j’ai retrouvé un sommeil de plomb, je suis apaisée, malgré les difficultés, la pression, le stress;

• 2025 a mis sur mon chemin des personnes qui m’ont fait comprendre que je suis plus bien plus grande et forte que je ne le pensais, que le monde est à nos pieds à partir du moment où l’on prend conscience de sa valeur;

• J’ai compris ma valeur, que je suis ma propre priorité, et que rien ne doit m’enlever cela;

• J’ai compris aussi la puissance des red flags et de mon intuitions.

• J’ai vu aussi que lorsque tu sens quelque chose venir de l’intérieur, fait le, ca sera toujours bénéfique pour toi: de idées, des envies. Et. si quelque chose bloque, ne cherche pas à forcer, c’est. que quelque chose n’est pas aligné avec toi même;

• Je suis entourée de gens formidables, avec qui j’ai des relations authentiques et incroyables, d’ici ou d’ailleurs: j’ai appris à laisser partir ce qui doit, et accueillir ce qui vient, avec cela, les mauvaises personnes ne restent pas longtemps

• La maladie ne justifie pas tout, au contraire, je trouve qu’elle amplifie: quelqu’un de profondément méchant et de non sincère, se ferra découvert tôt ou tard;

• Je ne bois plus les belles paroles, je regarde les actes. Montre moi avant de dire.

• Je dis merci à tout ceux qui ont pu me blesser, car je suis plus forte que jamais, et je suis prête à tout pour réaliser mes rêves.

• Je pensais que j’avais un problème en société, que j’avais du mal à m’intégrer, que c’était moi le problème; ce que les gens ici aiment chez moi c’est ma facilité à parler avec tout le monde, à déborder d’énergie, à créer des connexions avec chacun. Plus je suis moi, plus je suis entourée par des gens qui me correspondent, 5 ou 15 je m’en fou, je ne suis juste pas quelqu’un qui me satisfait de la médiocrité, je veux trop croquer la vie à pleine dent, découvrir toute sa beauté, me nourrir de chaque nouvelle personne, chaque nouvelle culture, chaque nouvelle découverte.

• J’ai compris mes mécanismes de défense, et de protection;

• Je n’ai plus peur d’être seule, différente, je cherche jour après. jour à me combler à me suffire, et chaque jour est une merveilleuse journée d’apprentissage.

C’est un bilan que j’ai pu faire de ces derniers temps, de ces derniers mois. Je vais vraiment prendre le temps dans les prochains épisodes de développer toutes les notions que j’ai pu découvrir et. apprendre, car je suis persuadée qu’elles aideront beaucoup de gens.

Et si je pouvais donner un mot de la fin à cet épisode, je remercierai la vie. Merci la vie pour tes tempêtes et tes jours ensoleillés, merci pour tes leçons chaque jours, merci pour toutes ces rencontres. Merci pour me challenger chaque seconde, me pousser à aller toujours plus loin. Merci de me faire rayonner chaque minute.